小学6年生の不登校｜遠足で「イヤ」と言えた日に学ぶ、本当の気持ちを聴く関わり方【京都】

K君は、周りに気を遣う繊細な6年生

K君は6年生の男の子です。繊細で周りの子に気を遣い、自分の言いたいことを言えなくなってしまっていました。

また、「きちんとしなきゃ」という思いが強く、ルールや「～ねばならない」にとてもこだわってしまっているように見える子でした。

K君は普段、自分の気持ちをあまり口にしません。相手の様子を見ながら、本当は嫌でも我慢してしまうことが多い子です。

「言わない」は「思っていない」ではない

一般的に、周りをよく見ている子ほど、自分の気持ちを後回しにすることが多いと言われます。場の空気を壊したくない。相手を困らせたくない。そう考えて、言葉を飲みこんでしまうのです。

大人から見ると「手のかからない子」「聞き分けのいい子」に映ることもあります。けれど、何も言わないことと、何も感じていないことは同じではありません。だからこそ、次にご紹介する遠足の日の出来事は、私にとって忘れられないものになりました。

遠足の日に起きた小さな出来事

「先生、教室に帰れへんの？」

その一言に、私は立ち止まりました。先日、子どもたちと遠足に出かけた日のことです。

「ここは飲食禁止」と書かれていた昼食場所

昼食をとる予定だった場所に着くと、「ここは飲食禁止」と書かれていました。管理人さんに確認すると、「今日は食べても大丈夫ですよ」と快く許可をしてくださいました。

ほっとしたのも束の間、一人だけお弁当を出そうとしない子がいました。K君です。

私は別の場所も探しました。それでもK君は座ろうとせず、ほかの子どもたちが食べ始めても動きません。そして私に尋ねました。

「先生、教室に帰れへんの？」

頭の中はフル回転。それでも伝えた言葉

教室までは40分以上。予定をどう組み直そうか、頭の中はフル回転でした。それでも、私はこう伝えました。

「許可をもらったから大丈夫だよ」と説明することもできた場面です。「みんなも食べているよ」と促すこともできました。けれど、このとき実際に伝えたのは、説得の言葉ではなく、「食べにくかったよな」という言葉でした。

初めて聞くことができた本当の気持ち

しばらくすると、K君は静かに私の前へ座り、お弁当を広げました。そして、ぽつりと話してくれました。

私は、その言葉を忘れられません。

普段は自分の気持ちをあまり口にしないK君です。だからこそ、この日初めて聞くことができた「嫌だ」という言葉が、本当にうれしかったのです。

ひとつの「イヤ」に、3つの気持ちが入っていた

K君の言葉には、3つのことが含まれていました。

• いくら「いい」と言われても、ルールは破りたくない
• 知らない人がたくさんいるところで、ご飯を食べるのはイヤ
• でも、「まじめ」だと言われるのもイヤ

「ここでは食べたくない」という短い言葉だけでは、ここまではわかりません。外から見えていたのは「お弁当を出さない」「座らない」という行動だけでした。行動の理由は、本人が話してくれて初めてわかるものです。そして、話してもらうためには、まず話せる空気が必要です。

図解：K君が「イヤ」を言えるまでにあったこと

あの日の流れを、3つの場面に整理します。

同じ流れを、時間の順に並べるとこうなります。

1. 到着：昼食場所に「ここは飲食禁止」の表示管理人さんに確認し、「今日は食べても大丈夫ですよ」と許可をいただきました。
2. サイン：K君だけお弁当を出さない「ぼく、ここでは食べたくない」。別の場所を探しても、座ろうとしませんでした。
3. 問いかけ：「先生、教室に帰れへんの？」教室までは40分以上。予定の組み直しを考えながら、まずK君の言葉を聞きました。
4. 受け止め：「ごめんな。食べにくかったよな」食べる場所を探しておけばよかったと伝え、「みんなが食べ終わったら帰ろうか」と話しました。
5. 変化：自分から座り、お弁当を広げるしばらくして、K君は静かに私の前へ座り、本当の気持ちを話してくれました。

注目したいのは、4つ目から5つ目のあいだに「しばらく」の時間があったことです。大人が何かを言い足したわけではありません。待っている時間のなかで、K君自身が動きました。

子どもを変えようとしていないだろうか

私たちは大人として、つい「この方が生きやすいよ」と思ってしまいます。

「そんなに気にしなくていいよ。」
「肩の力を抜けばいいのに。」

そんな言葉も、きっと悪気はありません。でも、それは無意識のうちに「変わった方がいい」と伝えてしまっているのかもしれません。

あの日、K君に必要だったのは、考え方を変えることではありませんでした。「そう思っていたんだね。」その気持ちを、そのまま受け止めてもらうことだったのだと思います。

だからこそ、自分の思いを伝えられた安心感の中で、自分自身で納得し、「ここで食べよう」と次の行動を選ぶことができたのでしょう。お弁当を食べているK君の表情は、とてもすっきりして見えました。

「励ます」「説得する」「受け止める」のちがい

子どもが「イヤ」と言ったときの大人の関わり方を、3つに分けて整理しました。どれが正しい・間違いということではなく、伝わり方のちがいを見るための一般的な目安です。

励ましも助言も、子どもを思うからこそ出てくる言葉です。ただ、順番があります。まず受け止める。助言や励ましは、そのあとでも遅くありません。

私が大切にしたい「子どもの主体」

私は、「子どもの主体」を大切にしたいと考えています。そのために、いつも心に置いていることがあります。

子どもは、自分の思いが受け止められたと感じたとき、初めて自分で考え、納得し、自分の意思で次の一歩を踏み出せるのではないでしょうか。

大人が答えを与えるのではなく、子ども自身が答えを見つけていく。そのために必要なのは、「変えること」ではなく、「理解しようとすること」。遠足での小さな出来事は、そんな大切なことを、改めて私に教えてくれました。

このエピソードは、動画でもご覧いただけます。

「イヤ」を言える安心感を支える、NIJINアカデミーのしくみ

子どもの気持ちを受け止めるには、大人の側にも「待てる余裕」が必要です。人数が多く、時間に追われる環境では、一人の「食べたくない」にじっくり付き合うことは簡単ではありません。NIJINアカデミーには、その余裕をつくるためのしくみがあります。

点数ではなく、その子の歩みを記録する

NIJINアカデミーには定期テストがありません。担任の所見による学びのポートフォリオで成長を記録していきます。

「自分の気持ちを言葉にできた」という一歩は、テストの点数には表れません。けれど、その子にとっては大きな出来事です。数字にならない成長を、成長として残せることを大切にしています。

オンラインとリアル、どちらからでも始められる

NIJINアカデミーは、全国どこからでも参加できるメタバース校舎に加えて、リアル教室が全国52か所にあります。週1から通える特化型リアル校で、アート・体操・プログラミング・農園など、教室ごとに特色があります。京都・金閣寺校もそのひとつです。

オンラインとリアルの併用もできます。人が多い場所が苦手な子は、まずオンラインで慣れてからリアル教室へ。直接会って話す方が安心な子は、リアル教室から。入り口をその子に合わせて選べます。

行事にも特徴があります。修学旅行や遠足は、子どもたちが行き先や内容を企画します。「どこへ行きたいか」「何をしたいか」を自分たちで話し合う経験も、気持ちを言葉にする練習のひとつです。

京都金閣寺校は、「大丈夫」を育てる教室です

京都金閣寺校は、「自分」も「ひと」も大切にする中で「大丈夫」を育てる教室です。不登校の子どもたちが安心して過ごせる居場所であると同時に、一人ひとりの「知りたい」「やってみたい」を大切にする学びの場です。

育てたいのは、知識や技術だけではありません

「うれしい」「悔しい」「不安」「挑戦してみたい」。そんな一つひとつの気持ちを大切に受け止め、自分の気持ちに気づき、相手の気持ちにも思いを巡らせる力を育てたいと思っています。

安心できる場所だからこそ、人は挑戦できます。失敗しても受け止めてもらえる安心感があるからこそ、「もう一回やってみよう」と前を向くことができます。

五感を使って夢中になれる活動

教室では、科学実験やモノづくり、アート、歴史、社会とのつながりを感じられるプロジェクトなど、五感を使って夢中になれる活動を数多く取り入れています。

「どうしてこうなるんだろう」「もっとやってみたい」。そんな小さな好奇心が、深い学びの入り口となり、「好き」という思いが子どもたちの未来を支えます。

教室の場所や活動の様子は、NIJINアカデミー京都金閣寺校のページでご紹介しています。京都市北区・上京区・右京区、亀岡市周辺から通えるリアル教室です。

気持ちを言いにくい子に合う学びの場は？選び方の比較

周りに気を遣って本音を飲みこみやすい子にとっては、学ぶ内容と同じくらい、「気持ちを聞いてもらえる環境かどうか」が大切です。一般的な傾向を表にまとめました。

NIJINアカデミーはメタバース校舎が中心なので、毎日通う校庭や給食はありません。そのかわり、在籍校はそのままで、学校との併用もできます。

NIJINアカデミーは、学校に戻ることを目的にはしていません。戻る・戻らないのどちらも否定せず、その子が今いちばん安心して学べる形を一緒に探します。なお、希望者の出席認定率は97%です（在籍校の出席扱い。最終判断は在籍校の校長が行います）。

家庭で今日からできること｜「イヤ」を聴く5つの関わり方

遠足での出来事から、ご家庭でも取り入れやすい関わり方をまとめました。あくまで一般的な例です。お子さんの様子に合わせて、できそうなものから試してみてください。

「受け止めること」と「言いなりになること」は別

気持ちを受け止めるというのは、子どもの希望をすべて叶えることではありません。あの日も、飲食の許可がいただけたという事実は変わっていません。変えたのは、K君の「食べにくい」という気持ちへの向き合い方でした。

「それはできないけれど、イヤだった気持ちはわかったよ」。この2つは同時に伝えられます。ルールや予定と、気持ちの受け止めを分けて考えると、大人の側も楽になります。

わが家の関わりを振り返るチェックリスト

• 子どもが話し終わる前に、解決策を言っていないか
• 「でも」「だって」で返していないか
• 返事を待つ沈黙を、質問で埋めていないか
• きょうだいや周りの子と比べる言い方をしていないか
• 「イヤ」と言えたこと自体を、認める言葉をかけているか

全部できている必要はありません。私自身、あの日も頭の中は予定の組み直しでいっぱいでした。余裕がない日があるのは当たり前です。ひとつ気づけたら、それで十分です。

よくある質問

まとめ

遠足の昼食場所で、K君は「ぼく、ここでは食べたくない」と言い、座ろうとしませんでした。私が「ごめんな。食べにくかったよな」と伝えてしばらくすると、K君は自分から座ってお弁当を広げ、ルールを破りたくないこと、知らない人がたくさんいる場所で食べるのがイヤだったこと、まじめだと言われるのもイヤだったことを話してくれました。

あの日に必要だったのは、考え方を変えさせることではなく、「そう思っていたんだね」と受け止めることでした。受け止めてもらえた安心感の中で、K君は自分で納得し、次の行動を選びました。

その子は何を大切にしているのかを知ろうとすること。その思いをまず受け止めること。自分の価値観を押し付けていないかを問い続けること。私が心に置いているこの3つは、ご家庭でもすぐに試せます。

次にお子さんが「イヤ」と言ったら、理由を説明する前に、まず「イヤなんだね」と返してみてください。そのひとことが、本当の気持ちを聴く入り口になります。